Lieber Facebook-User

Lieber Facebook-User,

ich verfasse diese Nachricht aus gegebenem Anlass, da mir die hier aufgeführten Situationen in letzter Zeit überraschend häufig aufgefallen sind. Da ich nicht die Muse habe, meine Mitmenschen zu stalken und all ihre nichtssagenden, langweiligen Posts zu kommentieren, mache ich das jetzt auf einen Schlag. Und um der Frage zuvorzukommen, weshalb ich Facebook überhaupt nutze, wenn es mir doch ach so sehr auf die Nerven geht: eigentlich nur, weil es die Möglichkeit bietet, schnell mit anderen Leuten in Kontakt zu kommen und sich über bestimmte Themen oder Interessen zu informieren. Finito.
Zunächst einmal habe ich eine riesige Bitte: Bitte, bitte, bitte hört auf, alles, was in eurer Beziehung passiert oder auch nicht passiert öffentlich zu machen. Es geht so ziemlich jedem am Arsch vorbei, dass ihr am 29.11.2011 Beziehungsprobleme hattet. Abgesehen davon gehen die Dinge, die zwischen zwei Menschen passieren, wirklich nur diese beiden Menschen etwas an. Es ist respektlos gegenüber eurem Partner, bei jedem kleinen Streit den Beziehungsstatus auf "Es ist kompliziert" zu ändern. Für den anderen ist es verwirrend, peinlich und teils sogar stressig, wenn dann nämlich lauter Leute unter dem Status nachfragen und es im schlimmsten Fall auch noch erklärt bekommen, obwohl der andere lieber nicht wollte, dass es irgendjemand erfährt. Lasst es einfach. Geheule, weil man Single ist, ist genau so unnötig, vor allem, wenn man alle zwei Wochen eine neue hat. Irgendwann fällt auf, dass in jedem "Love u so much!!! :*"-Status ein anderer Name steht. Im schlechtesten Fall sogar eurer derzeitigen Flamme.

Eine weitere Sache, die ich ehrlich gesagt sogar ziemlich erschreckend finde, ist, dass manche Leute es inzwischen ernsthaft in ihren Status posten, wenn sie offline gehen. Ja, wirklich. Ich finde das insofern nervig, als dass es für mich und die meisten anderen eh nicht von Interesse ist - wenn ihr gerade mit jemandem schreibt, sagt ihm das privat, aber nicht jeder muss genau wissen, wann ihr wo warum online seid.
Als nächstes möchte ich kurz auf die fröhlichen Gesellen eingehen, die jeden in jedem Foto, in jedem Status und auf jedem beschissenen Hundehaufen taggen. Das nervt. Wirklich. Ganz dolle. Ich möchte nicht gefühlte 200.000 Notifications haben, die mich alle darauf hinweisen, dass XY ein Foto kommentiert hat, auf dem ich nicht einmal wirklich abgebildet bin.

Als nächstes: Tragt eure Streits nicht auf Facebook aus. Genau wie bei den Beziehungen: Vernünftige Menschen wollen es eh nicht wissen, der Rest wird sich nur darüber lustig machen und spätestens, wenn ihr euch wieder vertragen habt, wird es richtig peinlich. Auch nichtssagende Sätze wie "Diese blöde Kuh!" oder "Das Leben ist beschissen, können mich nicht einfach alle in Ruhe lassen?" verbrauchen lediglich kostbaren Speicherplatz.

Mit freundlichen Grüßen
Jeder Facebook-User, dessen Gehirn noch nicht von den Zombies gefressen wurde

Ja, ich liebe GIFs. Nein, das merkt man überhaupt nicht. Nein, ich habe keinen Vertrag unterschrieben, in dem steht, dass ich wenigstens drei GIFs pro Post verwenden muss. Aber ich sollte es mal machen, dann lohnt sich der Scheiß wenigstens.

World War Z

Ja, wer den Film bereits gesehen hat, wird mir sicher zustimmen, wenn ich sage, dass er cool ist. Bis auf die letzten fünf Minuten. Ich meine, hallo? Happy Ends bei Zombie-Filmen sind echt zum Kotzen. Aber gut, das ist meine persönliche Meinung. Der Produzent hätte vorher echt "The Walking Dead" schauen sollen, da geht es zack, zack und die Hälfte der Charaktere ist tot. Außer Daryl Dixon, bei dem trauen die sich das nicht, weil dann die Fangirls zu Zombies werden. Ich merke gerade, ich schweife ab.
Jedenfalls muss die Welt gewarnt werden. Vor den Zombies. Ich meine - um meinen Lieblings-Youtuber LeFloid zu zitieren - "Alter, die können rennen!" Ja, können sie.Und sie sind wie Ameisen. Und mit meiner Mutter und mir sollte man keine Filme gucken. Es ist etwas kontraproduktiv, sich mit uns in einem Raum zu befinden, während wir die Handlung kommentieren und uns dabei den Arsch ablachen. Wir sind jedenfalls zu vielen schönen Erkenntnissen gekommen, zum Beispiel zu der, dass das Virus anscheinend die Rückbildung von Bärten bewirkt und den Drang, auf die Toilette zu gehen, vollständig auslöscht. Der gute alte Brad Pitt ist nämlich nicht ein einziges Mal aufs Klo gerannt.